Uzmanlar gerçekçi olmayan beklentilerin, evlilikten sonra çatışmadan kaçınmanın felakete yol açabileceğini söylüyorlar.

Jeanie Lerche Davis tarafından

Aşk ve evlilik "bir at ve at arabası gibi birlikte gidebilir", ancak çoğu yeni evliler ortak bir yol haritası olmadan yola çıktılar. Her bir ortak, roller hakkında varsayımlar, zaman ve para harcaması hakkındaki beklentiler ve çocuklar hakkında derinlemesine inançlar gibi kendi yol tarifleriyle gelir. Sonra da var - bagaj. Uzmanlar, iktidar mücadeleleri yoluyla romantik aşamadan bir ilişkiyi paylaşılan anlama dayalı sevgi dolu bir evliliğe taşımak için arzu, dürüst iletişim ve çok çalışmanın gerekli olduğunu söylüyor. Bu beş ana tuzaktan kaçınarak iyi bir başlangıç ​​yapın:

1. Ailem bu şekilde yapar.
2. Evlilik beni mutlu edecek.
3. Eşim evlendiğimizde değişecek.
4. Kabadayı arkadaşları, kredi kartı borcu, ne zaman çocuk sahibi olacağı ve tuvaleti kimin temizlemesi gerektiği gibi konular hakkında konuşmak, çiçek açacak romantizmi başlatacak.
5. Her ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmalıyız.

Ailem bu şekilde yapar

Ailesi, her akşam yemek yemek için yemek masasının etrafında oturuyor. Ailesi dağılır ve kaçak akşam yemeğini kapar.

Çiftler genellikle ailelerinin etkisini hafife alır. Fla, Winter Park'ta özel bir zihinsel sağlık danışmanı olan MSH, LMHC, Addie Leibin, “İnsanlar neredeyse bilinçaltına kazınmış beklentileri olan evliliğe giriyorlar” diyor. Ailem yaptı. Ama iki takım planlı bir ev inşa edemezsin. Bütün amaç kendi planlarınla ​​gelip gelmek. Annen ve babanın evi değil. "

Mark Freeman, PhD, ailelerin hem bilinçli hem de bilinçaltı seviyelerde çalıştığını Leibin ile kabul ediyor. Çiftlere danışmanlık yapar ve Rolins College'da, ayrıca Winter Park'ta kişisel danışmanlık ve öğretim görevlisi olarak rol aldığı “Evlilik ve Aile” sınıfını öğretir. Bilinçli bir düzeyde, eşin aile üyelerinden birinin müdahalesinin olması veya bir kişinin eşinin, bir kişinin evliliğinde sorun yaratan toplam bağlılığı olmadığını söylemesi.

Bilinçaltında, aileler, bireylerin paraya, cinsiyet rollerine ve diğer önemli konulara ilişkin olarak evliliğe getirdikleri referans çerçevesini sunar. “Birbirini, belirtilen beklentilerin ne olduğunu bulmak için yeterince iyi tanıyın ve bazen bilinçsiz beklentilerin olduğunu kabul edin. Örneğin,“ Açık olacağım ve işlerle uğraşmak istiyorum ”diyebilirsiniz, ancak çatışma çıktığında kendi ailenizde , kapattın, yani bilinçdışı ve ifade edilir… Bazen tek yönlü olmak için en iyi niyetimiz var, ama sonra kendi ailemizden bir başa çıkma stratejisi ortaya çıkıyor ve olduğumuz şeyi ihlal ediyor. ."

Devam etti

Evlilik beni mutlu edecek

Yalnız ve hiç arkadaşı yok. Daha güzel, daha akıllı ve daha zengin bir kız kardeşi için aşağılık hissediyor. Her ikisi de evliliğin onları mutlu edeceğine inanıyor.

Leibin, "Bir ilişkinin ilk aşamalarında, her şey güzeldir" diyor. “Çiftler, sevginin asla yeterli olmadığını ve evlilik sizi mutlu etmemesini anlamalıdır. Mutluluk kendin yap işidir.”

Göre 15 yıllık bir ankete göre Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, Bir bireyin evlilik öncesi mutluluk düzeyi, evlilikten sonraki mutluluğun en iyi göstergesidir.

Eşim Değişecek

Eski nişanlısı ile öğle yemeği yemeyi bırakacağını varsayıyor. Arkadaşlarıyla hafta sonları pahalı spa'dan vazgeçeceğini düşünüyor.

Evlilik kaçınılmaz olarak uzlaşma demektir, ancak çiftlerin değer verdiklerinden çok fazla ödün vermeden uzlaşmaları gerekir. Freeman, her birinin diğerine olan beklentilerini ele alan bir evlilik sözleşmesi yapılmasını önerir. “Beklentiler yüksek olabilir, ancak gerçekçi olduklarından emin olun” diyor.

Evlilik öncesi danışmada çiftlerle ilgilendiği görevlerden biri, romantik yanılsamaların ve gerçekçi olmayan beklentilerin üstesinden gelmelerine yardımcı olmaktır. “Romantizm azaldığında, ilişki güç mücadelesine doğru ilerliyor ve bir süre her biri diğerini değiştirmeye çalışıyor. İnsanlar eşini değiştirmek istemedikleri sözleri ağzına soksalar bile, yine de deniyorlar. gelişim aşaması ve eğer çiftler sağlıklı bir şekilde çözerse, istikrar ve uzun vadeli taahhütlere girerler, erken patlayan evlilikler romantik bir görünüme sahiptir ve dağıldığında bir kez evliliğin bozulduğunu ve düzeltilemeyeceğini düşünürler. "

Leibin, bazı çiftlerin evlilikten sonra ayrı yaşamlar sürdürmeye devam ettiklerinden ödün vermek ve paylaşmaktan bahsetti. “Ayrılmaya başlıyorlar. Çiftler arkadaş olmalı ve birlikte çalışmayı öğrenmeli. Cumartesi gecesi randevusuna inanıyorum ve belki bir hafta planlarını yapıyor ve bir sonraki gün o. Hayatlarını paylaşmanın ve anlamaya çalışmanın zamanı geldi. birbirimizin dünyaları. "

Sevginin bir ilişki başlattığını ve iletişimin, ortakların birbirlerinin farklılıklarına saygı duyduğu iyi bir çalışma ilişkisine dönüşmesini sağladığını söylüyor. Birbirlerini öğrenmek için çaba harcayan birçok çift görüyor. "Yeni evli bir çift, lavaboda kırıntılardan boşandı. Kırıntı olsaydı devam ederdi ve dayanamıyordu."

Devam etti

Zor Meseleler Hakkında Konuşmak Romantizmden Çıkacak

Ona çocuk sahibi olduktan sonra çalışmayı bırakmasını istediğini söylemiyor. Ona şirketinin Singapur'a taşınabileceğini söylemedi.

Leibin, son yıllarda sekizinci evlilik ayının başlarında başını belaya sokan çiftlerin sayısında bir artış olduğunu söyledi. “Sık sık“ keşke böyle ve böyle bilseydim keşke ”derler. İnsanlar evlilikten önce en iyi hallerini sunarlar ve alkol bağımlılığı gibi bir evliliği mahvedebilecek ciddi sorunları göz ardı ederler. ”

Romantizmi mahvetmekten uzak, açık ve dürüstçe konuşmak, ortakların birbirleriyle güvende hissetmeleri durumunda gerekli olan kabulü ve daha derin anlayışı teşvik eder. “Sevdiğiniz birisiyle güvende hissettiğinizde, daha güzel, daha zengin veya daha çekici birini bulamazsınız” diyor.

Her ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınmalıyız.

Bilgisayar pornosunu seyrederken onunla yüzleşince bir gezintiye çıkar ve gider. Bilgisayar pornosu hakkındaki hislerini susturmayı ve sessiz kalmayı öğrenir.

Asla kavga etmediğimizi iddia eden çiftler, ilişkilerini kurma fırsatını kaçırıyorlar. Freeman, “Çiftler önemli olan çatışmayı böyle idare ediyor” diyor. "Durumları azaltıyor musunuz? İlişkiyi onarabilir misiniz? Büyük bir kavgadan sonra ortağınızı doğrular mısınız? İnsanlar birbirlerinden vazgeçtiğinde, bunun nedeni genellikle çatışmaları çözmeyi bıraktıklarıdır."

John Gottman'ın doktora araştırması, evlilik danışmanlığı alanında derin bir etki yaptı. Freeman, Gottman'ın% 95 doğrulukla hangi çiftlerin birlikte kalacağını söyleyebileceğini söyledi. “Onları bir odaya koyuyor ve ilişkilerini tartışırken videoya çekiyor. Sonra sözel ve sözel olmayan davranışlarını gözlemliyor ve başını sallama ya da omzuna elini koyma gibi olumlu davranışları ve sızlanan veya sert eleştiriler gibi olumsuz davranışları sayıyor. Başarılı çiftlerle birlikte, oran bir olumsuza beş olumlu davranış. Onları başarılı kılan olumsuz duyguları azaltma yeteneğidir. ”

“İyi evlilikler bile eleştiriye ve savunmasızlığa sahip olacak, ancak insanların kendilerini duvarları kapattıklarında ya da hor gördükleri zaman tehlike var. Birini küçümseyen bir şekilde tutarsanız, sorunun çözülebileceğini düşünmüyorsunuz.

Freeman, araştırmadan çıkan bazı önemli derslerin erkekler ve kadınlar için farklı olduğunu söylüyor. "Eşleri ile ayak parmakları arasında duran ve pes etmeyen iyi eşler. Fakat eşler tolerans seviyelerini yükselttiğinde, evlilik mahkumdur, çünkü eş güç oynar. Kendini sakinleştiren ve düşüren kocalar Öfkelerinin mutlu evliliklere sahip olma olasılığı daha yüksektir. ”