Diana Potter tarafından

Aynayla konuşmak: "Nasıl bu kadar şişman olabilirim? Bu benim vücudum değil! Bu ben değilim." Ama o oldu beni, yağlarım için mutsuz hissediyor, vücudumu yiyeceklerimin istekleri ve duygusal yeme gücünün gücüne karşı otuz yılı aşkın çaresizlikten dolayı çarpıtıyor.

24 ya da daha fazla boyuta kadar yolumu yedim ve daha sonra bu yıllar boyunca en az altı kez 50 ya da daha fazla kilo verdim. İnce ve çekici benliğimle (çok) kısa bir balayından sonra, her zaman ezici yemek isteğim beni yeniden çekti. Geri kilo aldım ve daha fazlası. Niye ya? Bilmiyordum ve mümkün olduğunca denedim, çözemedim. Zeki ve yetenekli bir kadındım, ama yiyecek istek ve şişmanlığı - kilo vermekten ve saklamaktan hiçbir şey söylememek - anlayışımın ötesinde görünüyordu.

"Zayıfladığım" dönemlerde bile çoğu zaman mutsuzdum - bunu ille de bilmesen de. Şişman veya zayıf, benden başka herkesi kandıran neşeli bir maske taktım. Yine de kendimi kandıramadım: İnce olsa bile, arzuların hala her zaman olduğu gibi güçlü olduğunu biliyordum. Ben onların esiri oldum. Sanki "şişman kaderim" mühürlenmişti ve yaptığım hiçbir şey uzun süre değişmeyecekti.

Sonra, onlarca yıllık yo-yo diyetinin vücudum veya hayatım için kalıcı bir sonuç vermeden sonra, bir şey oldu. did kaderimi değiştir. Ve benim şişmanım. Çalışmaya karar verdim, tekrar vücudumda değil - en azından hemen değil - ama kalbimde. Benim hislerime ("duygusal yeme" de "duygu"). Ve 60 kilo verdim olmadan Yiyecek istekleri ve ters düşmelerin eziyetleri.

Profesyonel yardımla, duygusal yeme tuzağı ve aşırı kilolu bir vücuttan nasıl kurtulabileceğime dair hikayemi anlatmamı istedi. Söylemekten heyecan duyuyorum ve biraz da gergindim. Ama yaptığım diğerleri için bir umut mesajı taşıyabileceği için işte burada!

Devam etti

Hayatım boyunca geriye dönüp baktığımda, artık ihtiyacım olduğu sürece şişman olduğumu fark ettim. Doğru, bu uzun yıllar sürdü. Ama nihayet artık yağa ihtiyacım olmadığında, özlemimle birlikte ortadan kayboldu.

Tabii ki, şişmanlığımı ve hayatımda kastettiğim her şeyi bırakma süreci, bu birkaç cümlenin ses çıkardığı kadar basit değildi. Bazen korkutucu, bazen güven verici. Bazen şaşırtıcı, bazen açığa çıkarır. Bazen komikti bile! Ama asla incitici olmadı. Ve sona doğru, genellikle sevinirdi, eski, kendimi nefret eden kendimin yağ sevmeye ve saygı duymaya geldiğini fark ettim. veya ince, şimdi ve sonra. Artık büyük değil, bütün olduğumu.

Tüm bunlar nasıl oldu, önümüzdeki haftalarda size bahsedeceğim ve sizinle konuşacağım şey. Tabii ki, sadece bir kişiyim ve hikayem yiyecek ve yağla mücadele eden herkese uymuyor. Bunu okuyan bazılarınız için şişman olmaktan çok mutlu olacağım şimdilik Artık sonsuza dek şişman olmak istemeyecek.

Diana