Terapide hayatım boyunca içten içe korktuğumu ve başkalarına güvenmediğimi öğrendim. Ve başkalarına duyduğum korku ve güvensizliği iki ana yoldan kabul edilebilir kıldım:

• Kendimi fiziksel olarak beni insanlardan uzak tutan koruyucu bir “duvar” ile çevreledim.
• Ve bazen basitçe diğerlerinden uzaklığımı korudum çünkü etrafımda olmak istemeyeceklerini hissettim - şişman bir insan ve bu yüzden çekici olmayan, ya da öyle düşündüm.

Artık başkalarının benim hakkımda nasıl hissettiği konusunda yanıldığımı biliyorum. Ya da en azından bazıları hakkında belki yeterince yaklaşmışlarsa, beni hissetmişlerdi. Bazıları fırsat verilmiş olsa bile beni sevmiş olabilirdi.

Ama ben onlara vermedim. Bugün, beni gerçekten bilselerdi beni inciteceklerinden korktuğumu fark ettim. Hepsi! Şimdi bunun ne kadar aşırı olduğunu anlıyorum, ama öyle hissettim. Aynı zamanda ailem hakkında hissettiklerim. (Bu dizinin sonraki bölümlerinde bunun hakkında konuşacağız.) Korkum ve güvensizliğimi kontrol altında tutmak ve dünyada devam etmek için başka bir "aşırı" seçtim: Geçici binges dolgunluğunu ve sarmalamayı sevmeyi öğrendim yağ kucaklama.

Duygusal yemeğimle mücadelenin tüm o uzun yıllar boyunca, etrafta kimsenin olmadığı karanlık bir odada tek başıma oturmadığımı söylemek için burada durayım. ben vardı bir hayat. (Unutma, içe doğru güvensiz ve korkmuş olmama rağmen, oraya çıkma ve yapmam gerekeni yapmak için cesarete sahiptim, yiyecek ve yağın “yardımı” ile. Buradaki konuştuğumuz kısım bu.) İşim iyi oldu ve çok eğlenmiştim, kendi başıma yetiştirdiğim iki kızım, sonunda üç torun - ve, evet, arkadaşlar, çok az arkadaş olmasına rağmen. Ve bu çok az kişi bile taşınırken, çoğu zaman olduğu gibi, daha fazla temas olmadan neredeyse geride kalmıştı.

Bugün buna gerçekten pişmanım, ama öyleydi. Olması gereken nasıl. Sanırım en azından kısmen taşındım, çünkü kimsenin beni tanımadığı bir yerde yeniden başlamak bir rahatlama oldu.

Devam etti

Sonunda, en sonunda cesaretimi topladım ve sonunda yalnız çocukluğumu ve beni çok abartılı, şişman bir yetişkin olarak kavramasını anlamak ve serbest bırakmak için yardım istedim. İlk başta terapide hissettiğim ve öğrendiğim şeyler düşündüğümden çok farklıydı. düşünce hayatım şuydu, duygusal yemeğimi daha önce keşfedemediğim için şaşırmadım. Ve tedavinin bir fark yaratması biraz zaman aldı.

Fakat zaman geçtikçe, bana uzun süredir "doğal" olan bu kadar çok doğal hissetmiş olanlara karşı güvensizlik hissetmediğimi ve kendimi diğerlerinden çok fazla izole etmediğimi fark ettim. Şimdi burada gerçekten heyecan verici kısım: Ben de o kadar çok çekmiyordum. Aslında, kilo vermeye başlamıştım. Ve harikalar harikası, arkadaş ediniyordum ve aslında onlara ne kadar sevdiğimi söylüyordum!

Tabii ki, terapi işimin çoğunu yapmama yardımcı oldu. Ama dediğim gibi, işlemden oldukça eminim başladı ile - bir ayı.

Ben de açıklayacağımı söyledim! Yani işte gidiyor.

Terapime başlamadan birkaç yıl önce harika bir keşif yaptım: bir şey, bir şeyTamamen, hiçbir şeyi geri tutmamak, insanlar da dahil olmak üzere diğer şeyleri sevmeye giden yol olabilir.

Ve sonra kendini de sevebilirsin.

Bunu bir oyuncak ayı benim için yaptı, bir süre oyuncak ayılarla dolu bir daire haline gelen bir oyuncak ayı.

Tutmadan oyuncak ayıyı sevebileceğinizi biliyor muydunuz? her şey geri? Asla gülmez ya da utandırmaz ya da koşar duygusal boğulma korkusundan uzak. İlk oyuncağım Muffin Bear bana bir Noel geldi. Vanilya renginde, garip şekilli bir silahtı, ama onu hemen sevdim - duygularımın gücü ile kendimi şaşırttı. Şimdi biliyorum hiç böyle hissetmemiştim sevgiyi ifade etmekte özgür hayatım boyunca.

İlk önce yalnızdık, Muffy ve ben (Ses tanıdık mı? İlk içgüdüm hala yalnızdı. Ama Muffy'yi sevmek ilk adımdı.) Sonra başka bir ayı aldım, Küçük Ayı ve ben de onu sevdim. Daha sonra tasarruf mağazalarından ayıları kurtarmaya ve bahçe satışlarına ve onları tamir etmeye başladım. Terkedilmiş, solmuş, topaksız bir ayı ile gözleri olmayan ve sarılmadan sarkan tüylerin nasıl ortaya çıkabileceğini görmek çok tatmin ediciydi.

Devam etti

Şimdi görüyorum ki bu üzücü ayıları kurtarırken kendimi “kurtarmak” için başka bir adım atıyordum.

Bir süre, ayılarım, beni ne olursa olsun seven, beni her sabah yeni bir güne götüren ve geceleri eve kadar çok sevinçle karşılayan, özlemiş olduğum yakın aile oldu. Günün olayları beni nasıl drene etmiş olsa da - ya da kendimi dolduruncaya kadar korkuttum - farketmez - ayılar beni ertesi gün tekrar istekli olmak için gitmeye ve sevilmeye ihtiyaç duyduğum için ihtiyaç duydular. Bekleyen kalp.

Senin için, bir evcil hayvanın aşkı, oyuncak bebek veya güzel bir resim veya bitki olabilir - her neyse. Önemli olan, inanıyorum ki sevmeye başlamak bir şey o kadar ki hiçbir şeyi geri tutmuyorsun.

İhtiyacı olan her zaman duyuyoruz BE sevilen. Ama benim deneyimim ihtiyaç oldu TO sevgiyle, güvenle ve tamamen, alay etme, ceza veya terk etme korkusu olmadan önce gelir. Sevmenin, diğer yollardan çok, sevgiyi çektiğini söyleyebilirsiniz.

Tüm ayılarımı çok sevdim. Ve - Bunun kulağa garip geldiğini biliyorum ama yemin ederim doğru - beni sevdiler.

Bir süre böyle devam etti. Sonra yavaş yavaş bu “sevgi dolu” işin gerçek insanlarla benden çıktığını anlamaya başladım. Başkalarına karşı daha sıcak, daha cömert düşüncelere sahip - daha güvenli ve daha güvende hissediyordum. hissettim iyi onlar için hislerim hakkında. ben dedim hissettiğim iyi şeyler. Ve bazılarının gülümseyip, bana da güzel şeyler söylediğini fark etmeden edemedim! Yakın arkadaşlarımdan, harika bir şey haline gelen bir grup oyuncak ayı koleksiyonerine bile katıldım.

Terapinin sonunda bana yardım edebileceği güne hazırdım.

Artık bir daire dolusu oyuncak ayıma sahip değilim. Fakat hayatım boyunca özellikle önemli olan sevgili Muffy'im de dahil olmak üzere, sevgi dolu duygularımı deneyimlemek ve ifade etmek istediğimde, tedaviye hazır olmadan önce birkaç kişi tuttum.

Devam etti

Bugün bir zamanlar oyuncak ayıları sevip, kalbimi yakın hissedebileceğim insanlara açtığımdan, artık aynı şekilde yiyecek ve yağa ihtiyacım olmadığından eminim. Sonunda, ömür boyu süren bu "yakın arkadaşlara" elveda demeye başlayabilirdim - sevgi ile.

Diana